爱情红绿灯》掌握5A 在亲密关係的高低起伏中携手前进生

  • R惠生活
  • 2020-05-22
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爱情红绿灯。   图 : 新头壳製作

进入适婚年龄后,这几年常接到过去同学或现在同事们的「红色炸弹」,感到幸福之余,和身边的同志朋友讨论要包多少时常会得到「包出去无法回收」的答案,这时大家都会回应:「过几年就换你炸我们啦!」,在106年司法院释字第748号解释公布后至今快2年的时间,这样的愿景似乎就快要实现了,于是前一阵子碰到和另一半稳定交往许久的同志友人,就跟对方说:「不错唷,差不多可以跟他讨论婚期了齁?」,友人听到后,深深地叹了一口气回应我:「唉-要心烦的事还有很多呢!」。

细问之下,朋友提到了许多未来规划的事情,有无出柜当然有影响,但即便是已经出柜的同志伴侣,在面对像是筹备婚礼、共同置产等等的事项,都还是常会因为社会对同志族群的刻板印象,造成家人担忧关係不长久、希望不要太张扬等等的因素而要更动计画;这位友人说:「更何况最近一直听到其中一个新提出的专法,里面说只要有三等亲内的血亲认定我们的关係是假结合的话就可以申请结合不成立,搞得大家人心惶惶的……」;以往碰过许多正在準备结婚的情侣,过程多多少少都会出现因两家人各自想法差异所造成的阻碍,但似乎对同志伴侣来说,又多了社会文化形塑的环境压力源。

好奇地问了这位友人他另一半的看法,友人坦承一开始其实有很多的担忧都自己放在心上,一部份不太想要让两个人都陷入焦虑,另一部份他其实也害怕很多事情跟对方产生歧见,或是对方没办法接住他的情绪。这样的做法当然让这个朋友避开了许多要磨合、沟通的场景,但过程中也慢慢地开始感受到一种莫名的「孤独」和「无助」,就像是「打一场超级玛利欧的游戏,却始终只有玛利欧在场上打怪,路易吉一直只有头像显现在游戏画面的一角」。

后来朋友某天晚上终于和另一半提到了他这段时间的想法和感觉,男友听完后愣了一下,先让朋友知道「他觉得有点难过,为什幺另一半会害怕把自己的感受讲出来」,但同时「他也意识到自己在过程中似乎也没有把自己的想法分享出来让另一半知道」,于是当天他们核对了对彼此、对未来要经营长久关係的看法,当然还是有意见不合之处,但同时也釐清了很多和自己想像不同的地方,让心绪稳定了不少。

促进亲密关係深化的5A

当亲密关係走到相对稳定的阶段,我们对另一半虽然有较多的了解,却也很容易受过往经验的影响,将一些自己对关係的担忧或期待投射在对方身上(诸如:『这件事他一定会生气』、『我想他应该要这样做』等等),于是也就依循着相同的「把戏」(相处模式,像是:隐瞒、说谎、情绪勒索……)和对方互动。这样的互动方式,很容易变成一种「物化」(没有把对方当成一个会随情境变动的人,而是自己想像中不会变化的物体),也逐渐造成了亲密关係的疏离;也因此,在关係中,「觉察 (awareness)」、「承认 (acknowledgement)」、「接纳 (acceptance)」、「行动 (action)」和「欣赏 (appreciation)」这5A是很重要的 (McKeen & Wong, 2013),以下分项做解释-

1. 觉察-对自己和另一半互动时的行为、背后的想法和感受,以及是否受到过去经验影响都有更敏锐的观察和觉知。

2. 承认-向另一半承认自己有这样的想法和感受。

3. 接纳-接纳自己也接纳另一半会有这样(在关係中使用把戏)的时刻。

4. 行动-和把戏不同的行为,和另一半去核对、去讨论彼此的想法和感受。

5. 欣赏-欣赏自己和另一半在这次的经验中做出和以往不一样的尝试。

以我这位朋友的例子来说,他在烦恼未来的这段时间觉察到自己正在用隐瞒来迴避跟男友可能理念不合、担忧男友无法接住自己的场面;他向男友承认了自己的想法和感觉,双方也在这样的过程中都接纳了彼此在关係里都有这个情形;接着他们开诚布公地把真实的想法、感觉去做核对与讨论,这是个行动;最后彼此也肯定并欣赏了这次的尝试。

无论是异性恋或同志伴侣,对于未来都还有许许多多的考验,但藉由在关係中的分享与核对,彼此尊重差异并对共有的关係负责,我们也得以一次次对自己和伴侣有更深的认识。

文:赵奕霁临床心理师/新竹马偕纪念医院精神科

(本专栏由新头壳与台北市临床心理师公会共同合作)

赵奕霁临床心理师   图 : 赵奕霁/提供