爱情红绿灯》每次吵架就喊分手 伴侣们如何越吵越亲密生

  • Z生活台
  • 2020-05-22
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爱情红绿灯   

我们常都把最好的一面留给外人,最丑陋的一面留给自己人。和亲密的人冲突有如短兵相接,不管大吵或冷战,伤害特别深。

有亲密必有冲突。Millder & Perlman(2010)研究指出恋爱期间的伴侣们,平均每周有2-3次冲突。在为期三年的研究中,夫妻们报告每个月都会经历1-2次「不愉快的争论」。美国华盛顿大学荣誉教授 John Gottman 针对伴侣关係进行了约 30 年的长期研究,他发 现伴侣关係的问题,大约有 69%是无法获得解决的。

    既然问题无法解决,冲突时该提出吗?会不会吵架?不少人担心吵架会使关係恶化,研究指出有40%的人会在感到冲突时,选择不告诉伴侣。然而,爱的相反不是憎恶,是冷漠。如何既不吵架,又能沟通彼此的需求?

   Caryl Rusbult和Zembrodt(1982)将应对冲突的方式以「破坏性-建设性」、「主动-被动」分成四类:

主动建设(协商者):这类属于协商者,会主动的沟通,了解事情,愿意妥协并调整自己。主动破坏(退出者):常以分手,离婚,或要胁结束关係为手段来逼别人达成自己的愿望。然而沟通的过程常破坏了关係。被动建设(忠诚者):虽不主动沟通问题,但被动跟随另一半的决定,希望等一阵子看看,相信时间会让问题渐渐好转。被动消极(逃避者):常逃避问题,或忽视对方主动沟通的行动。等待着感情自行随时间淡化,或等待对方来结束关係。人际关係冲突处理的四种模式

不管是哪一种沟通型态,冲突会一直存在关係里。如何引发对方建设性的沟通,以下是四个要点:

一、找出自己的情绪「敏感带」

   每个人都有情绪敏感带,这和原生家庭及过去成长经验有关。一个在外遇家庭长大的人,可能因不安全的依附型态,只要伴侣有任何晚点回家,讯息已读不回等,都会触动情绪敏感带。此时若对自己的敏感带没有充分了解,容易被冠上小题大作的罪名,对方也觉得动辄得咎。让对方了解自己的敏感带是来自于过往经验,而不全是对方的错,对方比较不会竖起防卫,而愿意沟通。

二、沟通时宜避免概括性字眼,例如「每次」、「总是」。

「你每次都不听我说!」,对方往往回答「哪有每次?」。概括性字眼容易让听者解读成对个人全然的否定,而引起自动化的反击。若能聚焦此次行为的特殊性,例如「你刚刚说...让我感觉不舒服。」或是「你平时不会这样说话的,今天怎幺了吗?」则更容易引发对方沟通的动机。

三、用我开头沟通,描述期待对方的具体行动

比起说「你最近让我很烦」,说「我最近工作比较累,希望你在我加班回家后,先让我安静30分钟。」要适切。以我开头的句子沟通,代表能为自己的情绪负责,同时也具体描述希望对方所做的事。这样说话给想要沟通的伴侣一个很好的线索,至少让他知道该怎幺做才能减缓纷争。

四、冲突后要明确道歉

心理伤害如同身体的伤口一样,需要擦药、止血。明确的道歉,例如「对不起,我不应该说(做)..,可以原谅我吗?」像是为心理伤口涂上的药膏。道歉并非示弱,而是在乎对方感受的表现。很多人吵完架都拉不下脸道歉,只是主动说些无关的话,就以为心照不宣,事情自然就过去了。但伴侣吵起架来有如短兵相接,尖锐的话语刀刀往心坎里扎,那些没说出口的抱歉,可能变成下一波战争的导火线。

    有爱就有冲突,面对亲密关係中的冲突,宜不求避免,也不求全然解决。只有透过直视关係中的挣扎、矛盾,学习与冲突共处,才能越吵越亲密,把关係引导到更成熟的方向。

作者简介:

颜孝羽  临床心理师

现任上海和睦家新城医院/上海人幼科技教育公司 心理治疗师

前任汐止国泰综合医院 临床心理师

(本专栏由新头壳与台北市临床心理师公会共同合作)

颜孝羽 临床心理师   图 : 颜孝羽/提供 沟通冲突对方关係心理伴侣主动临床问题